En ce moment, je suis pleine de doutes. C'est, en plus, une période qui n'est pas facile au niveau des douleurs et de la fatigue. Je me questionne énormément et pour l'instant, je n'ai pas forcément les réponses.

J'ai écrit et effacé plusieurs fois cet article. J'ai longuement hésité à le publier. Parce que c'est intime, parce que je ne savais pas si je pourrais supporter les éventuels jugements et conseils non sollicités. J'avais peur qu'on me fasse la morale, peur du regard d'autrui finalement. Maintenant que je vais mieux, j'ai envie de l'écrire cet article. J'ai envie de les poser ces maux, parce que je sais que je ne suis pas la seule

Cela fait longtemps que je réfléchis à un article sur la question. Cependant, c'est brouillon dans ma tête... tant pis, je vais quand même écrire sur le sujet : le poids de nos mots.

Une année de plus prend fin. Joyeuse, douloureuse, mouvementée. Une autre année de vie simple, sans paillettes et sans chichi. Une année de vie de famille, avec ses hauts et ses bas. Une année de plus à cohabiter avec un certain virus qui nous bouscule tous, avec plus ou moins de force. Je ne ferai pas de bilan de cette année 2021 qui se termine. En revanche, je vais tenter de me projeter un peu en 2022.

Certain.e.s nommeraient peut-être cela "syndrome de l'imposteur"... Ce n'est pas ainsi que je le ressens. Je le sens comme un sentiment d'incapacité, de ne pas être capable, de n'avoir pas été capable. C'est quelque chose avec lequel je dois cohabiter depuis longtemps et qui entache beaucoup ma confiance en moi, et l'estime que je me porte. J'ai ce sentiment d'échec qui vient se greffer, je me fustige de manquer de persévérance. Bref, comme si j'étais incapable.