Il y a quelques mois, une maison d’édition m’a sollicitée pour écrire un livre sur l’allaitement. J’ai très longuement hésité, douté, avant d’accepter. Cependant, l’enthousiasme du début a vite laissé sa place au vide. Pendant les semaines qui ont suivi cette envie d’écrire un livre sur ce sujet qui me tient à coeur, j’ai cherché des informations, j’ai parcouru des dizaines de sites, j’ai farfouillé dans des bouquins… Et tout ce que j’ai pu apprendre m’a passionnée ! J’avais une telle envie de partager tout ça… ce qui me révoltait tout autant que ce qui me donnait foi en l’allaitement.

Et puis… assez vite, l’envie s’est dissipée. Les doutes ont fait leur retour. Je me suis sentie assez illégitime. J’ai vu plusieurs livres sur le sujet sortir. J’ai fini par me demander ce que je pourrais bien apporter de plus, moi, simple maman. J’ai laissé tomber. Je me suis trouvée tout un tas d’excuses… le manque de temps par exemple. En vérité, le problème est un peu plus profond… et il porte plusieurs noms : manque de confiance en soi, manque d’estime de soi, mécanismes inconscients d’auto-destruction. Tout un bagage que je traîne depuis bien longtemps.

Ce projet avorté m’a mise face à moi-même. Pour une fois, je n’ai pas choisi de faire l’autruche. J’ai réalisé que dans ma vie, j’ai laissé en plan de nombreux projets. Les débuts m’enthousiasment toujours, terriblement. C’est euphorisant ! Mais le soufflé retombe aussi vite qu’il monte. Quasiment toujours, pour laisser place tantôt au désintérêt, tantôt aux craintes, à la peur de l’échec, à la peur du vide. Y en a eu des trucs commencés, puis lâchement laissés en plan… inachevés.

J’ai décidé de ne pas me faire violence pour écrire malgré tout ce livre. Ecrire dans le doute et sans l’envie motrice, j’en suis incapable. En revanche, j’en ai assez de ne pas mener à terme des projets, qui pourtant me plaisent et me meuvent. Alors avant de relancer de nouveaux projets, je vais commencer par explorer ce qui, en moi, fait barrage. Pour diverses raisons, je sais que je dois faire ce travail… et je n’y parviendrai pas seule. C’est d’ailleurs quelque chose dont j’avais déjà parlé. Ce travail passera par une thérapie. Pas dans l’immédiat, mais bientôt. Je veux vraiment sortir de ce cercle qui m’empêche d’aller au bout des choses… qui m’empêche de croire que je peux réussir, comme n’importe qui d’autre.

Ce livre, je ne l’écrirai pas, mais j’espère ouvrir une nouvelle page de vie. Et comme je n’ai pas non plus envie de laisser dépérir toutes ces notes que j’ai pu prendre, je partagerai tout ça ici, avec vous.